Пагубный город? Пагубные привычки?
Плохой климат? Нежелательная сфера обращения?

Какие еще отговорки можно перечислять? Сколько можно укрываться за тысячами оправданий? 
Нужно признать, я стала скверной.
Излишний цинизм, болезненный индивидуализм, режущая агрессия, скудоумие… Можно продолжать без конца.

Откуда это все? Последствия возрастного кризиса? Отголоски ничьего не влияния? Или это большой город всем у виной и его отвратительный образ жизни?

Живу, словно полынь придорожная: невзрачная, чахлая, резкая, неприятная.

Мне весело спирать это все на взросление, но это не так.
Нельзя оправдывать себя тем, что другие люди ведут себя подобным образом..
Ох, как не на пользу учиться в экономическом ВУЗе.
Теперь я точно знаю одно, только если мой ребенок будет абсолютно безталантен и необычайно туп, только в этом случае я отправлю его на экономическую специальность..
Разочарование в учебе? В ВУЗе?.. нет, разочарование в своих целях, мечтах и задачах.
Мне многое хочется сказать, впрочем, как и всегда...
Но отныне я предпочитаю промолчать… Слишком многое я постоянно говорю… Твердо убедилась в одном, учиться в университете должны только ребята, способные к самообучению. Те, кто привык, чтобы их постоянно шпыняли и к чему-либо принуждали, вам тут не место… Нужно истинно хотеть знаний.
К сожалению, все пришли за дипломом… и я не исключение.

Мне просто омерзительно знать такую себя… чертову приспособленку… ужасную.
Но ведь существует же путь назад?
я еще в силах все исправить..
помогайте.за вами слово терапии 

Когда раздражает, что какой-то человек 16-20 лет считает, что он знает все и обо всем… и что своими советами он только поможет тебе.
Нет, это вредит. Не нужно лезти к другому человеку никогда. Никогда не давайте советов!
НУ отчего вы думаете, что вы Брюс Всемогущий???
Откуда эта чертова уверенность, что вы всезнающий? У вас есть колоссальный опыт? Мне так не кажется. У вас в этой сфере все идеально? Факты твердят обратное.

А почему же после того, что кто-то смеет тебя доставать своей «всепомошью», тебя же пытаются выставить и виноватым?
Почему бы этим жалким людишкам просто не смириться, что они до такой степени ничтожны, что даже не умеют вывести тебя из равновесия… Все, что им подвластно — это сотрясать воздух.
Простите, ребят… Но этот день был просто воплощением всего гонения в мире. Давно я не чувствовала себя настолько паршиво, от того, что люди омерзительны.

И я знаю, что вы подумаете, будто я сбрендила… и что вообще за дурь я пишу… Ведь и вы люди… и все.

 Но это относится, прежде всего, ко мне. Именно я самый ужаснейший в мире халк, чудовище, дракон… да как хотите, все слова, что вам противны из-за их агрессивно — гневных всплесков, кидайте в меня.


НУ вот, теперь мне не стыдно. Теперь мне до боли противно. Это ужасное чувство, когда ты знаешь, что ты ни в чем неповинен.., но при этом все окружающие, разве что из лени, не думают о том, как ты ужасен..


А знаете что, окружающие? А не пойти бы вам?


Я уж точно в вас не нуждаюсь. И не собираюсь просить прощения из-за чьей-то наглой мысли, что он великий советчик.Окда?

НУ вот. Теперь это просто ужасно. Я еще и нытик, который выставляет это все ...

Простите,  

… и вот, когда уже все окончателньо забыто, ты вновь врываешься ко мне, в меня, сквозь меня… ДА НЕ ЗНАЮ Я, КАК ЭТО ВЫРАЗИТЬ, НО ЭТО КОНЕЦ..


вот она чертова первая любовь и все дела.., да я тебя просто ненавижу за все эти слова..,

за все это жгучее в груди и шальное в голове..

again and again YOU… и так снова, и снова..



аааа, я чувствую себя такой больной.., ведь у меня есть он, а тут появляется Он и все рушится, и нкито мне к чертям не нужен., кроме этого голоса убаюкивающего, кроме этого «дерзкослова»....


-Дура ты.., вотт дура и все.., женись на мне.., в смысле, замуж выходи..
да и вообще ты любимая моя...


ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...............%)...., чертова хрень........................


нехочунехочунехочунехочухочу.

и голос твой, и песни эти для меня.., и все это.., ненавижу тебя.Себя

-Знаешь, мы друг другу ну никак не подходим..
-В чем опять дело??
Опять из-за того что я живу по режиму, а ты допоздна страдаешь херней?
-Нет… не из-за э
-Ммм, понятно, вновь из-за того что ты любишь рис, а я ненавижу, ты не ешь супы, а я ем.., ты любишь сладкое-я нет, и из-за этого кажусь тебе мегастранным?
-Нет..
-Все потому что ты не можешь забыть Сашеньку?
-Нет..
-Все из-за того что..
-Черт возьми, дай мне договорить!!!!
Ты назвал миллион причин.., видишь сколкьо всего???
никак не можем...

… Страшно и глупо думать о будущем, которое уже не зависит ни от чего..,
я не хочу быть взрослой и самостоятельной..
мне нравится быть маменькиной дочкой..
не хочу быть… никем быть не хочу..,
 
*Это все дождь виноват..., ужасающий гром.., и ослепительная молния.., и льет как из ведра.., шикаааарно)))
хочется выйти и вымокнуть к чертям..))

… Мне больше не слышать этой музыки.....
                     все это напоминает о том лете, о нашем лете, которого не вернуть..


Может и не нужно ничего возвращать..., может все это просто сопли по поводу, но, слыша знакомые мотивы, я просто затыкаю уши, судорожно хватаясь за голову..

 
А может это и вовсе преступно, находясь в отношениях с другим, сожалеть о прошлых днях.., но невозможно..,
 
и все же так замечательно..., конечно, пока нет результатов ЕГЭ, все вообще великолепно, вот потом жизнь кончится, да после того, как я узнаю, то, насколько баллов я накосячила био, и запорола русский, впору будет вешаться и не дожидаться остальных результатов..
 
а вообще.., ведь мне скоро 18.., еще пара деньков… и я совсем стара..., как же это страшно-то.., конечно же нет, вовсе не старость.., но черт возьми, эта дикая ответственность.., и излишняя свобода..
           … Я всегда боялась свободы.., она для меня веет безграничным одиночеством.., и не преодолеть печали, кроющейся где-то внутри.., зачем все так по-сумасшедшему быстро.., почему эта жизнь вновь проносится мимо… Когда же я наконец проснусь?? Когда же я смогу понимать, что живу для себя и своей жизнью.., а не лупить на мир полные горестных мыслей глаза, из чужого тела..
 
и так страшно.., вот оно все.., это рубеж, который возможно мне и  не по плечу.., пошла моя финишная прямая… я никогда не была марафонцем., боюсь не выдержать..., ведь спринтер в этом деле не сможет..

возвращение блудного..))
 
я скучал по этому месту..
бывало просто заходила читала вас..., а самой никак.., не писалось...
 
 
хочется выразить что-то такое.., чтоб вы поняли, что я испытываю, когда вспоминаю о вас., но потом понимаю, что это лишь мои личные переживания...
 
 
все как-то быстро идет.., время неумолимо усчезает.
Мне б часов 6 в сутках лишних...
 
расскажите мне как вы, прошу....

Иногда кажется, что все это лишь игра.Просто игра.Ведь ты Обещал.И вот оно.
-почему же не следуешь Жанкиному совету?
-потому что я не играюсь стеми, кто дорог.., а если играюсь, значит не дорог..

Хочешь, чтоб и с тобой было так же?



Хочется, чтоб если это всего лишь игра и все неправда, тогда пускай это скорее кончится.., пускай прям скоро будет больно.,

Не хочу.., не хочу ждать и томиться.., когда же, когда же… он уже соизволит признаться, что все обман, что ничего нет.., а я, как и Тэдди Дэниелс, лишь относительно собирательный персонаж...
 
 
и таааак страшно… и в то же время безразлично все происходящее...
 
а вдруг и вправду маньяк??? вампир???....
 
дура..

Как же много в слове люблю.., как же мало закладываем мы в него зачастую.., ведь слово.., само по себе это слово-ничто.
Важен лишь его посыл...
и вот опять..:«Люблю!»… торжественно,… и, Господи.., как же неловко.., ведь я лишь могу сказать:«Поздравляю»..
и проблема не в том, что я бесчувственная скотина.., просто я много думала.., очень много.и поняла, что нет, никакая это не любовь.., просто зависимость.., очень сильная эмоциональная зависимость.., с вытекающей из нее физической притяженности… вот и все.и небольше.и все эти глупые планы на будущее.., они ни к чему...,
И почему об этом я могу думать лишь на расстоянии от него???? почему рядом я не волнуюсь? Почему он нихера не надежен.., заносчив.., и почему-почему я так рада ему???
 
чертова зависимость...
-ты мой наркотик… и ничего с этим не поделать..
Ааа, чОООРт!!!!.. это все бред..., со всем поделать… просто ограничить встречи, разговоры… все...
ведь мы разные, все абсолютно разные..
и что за привычка писать эти глупые, монотонные и скучно бессвязные строчки.
 
Меня раздражает моя зависимость., тупая увлеченность., я зависима от людей.., мне сложно без них, без их участия..
раньше я думала, что достаточно того, чтоб понимали тебя, ан нет..., очень важно, чтоб понимал ты...
 
откуда этой свинье известно все, что во мне???.., откуда он понимает меня и просчитывает желания настолько?? неужели я так предсказуема...
я боюсь.., постоянно., в напряжении...
но внешне, я как пушистый котенок, лишь бегающий за клубком и не более.
-глупая)...
 
 
А ведь вот она зависимость.., я люблю людей.., мне жалко их...

 
девочка лет четырнадцати.., с неприметной внешностью, и шикарно тоскливыми глазами...
пишу, а слезы пробивает...
я сразу приметила ее в автобусе., а больше никто..., никто не заметил., и она казалась мне травинкой средь булыжников.., все ее дрожащее существо.., но Боже.., как же прекрасны эти глазы.., как очаровательна глубина их мысли… и пршу, пусть я обманулась.., я буду премного благодарна, если это всего лишь мои глупые домыслы.., а если нет.., то сколько??? сколько же она понимает в этом мире..., и как же неправильно..
ее это робкое «спасибо» в мой адрес.., ааааа........, я долго ревела......., не понимая.., за что????? почему???? будь у нее другая внешность, она былал бы счастливее...,
… и не имела бы таких глаз...
 
глядя на нее, я поняла..., все правильно.все абсолютно правильно.
я и не должна была родиться красивой.я родилась ровно такой, какая есть...
я поняла, что это не кто-то сверху вершит несправедливости, забирая его у меня...
(а ведь иногда так хочется просто глянуть в его лучистые голубые глаза..,«почувствовать» его крепкое мужское плечо..., элементарно сказать:«Пап, я так люблю тебя..., прости.Прости, что поздно, прости, что не раньше, прости за все.только прости, умоляю… ПРОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. и просто обнять....., почувствовать… узнать, что не сердится.., что ему не стыдно за меня...,)
 
и я поняла, что это не за что-то..., это для чего-то..
и эти глаза.., мне хочется поблагодарить ту девчушку.., благодаря ей, на меня наконец-то снизошло озарение, никто ни в чем не виноват.., ничто неплохо, все так, как должно быть..,ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК НАДО, ДАЖЕ ЕСЛИ БУДЕТ ИНАЧЕ.


и эти вечные сопли.., а я-то ведь счастлива.., абсолютно и безгранично...

 
от всего в этом мире я могу получать удовольствие: от учебы, тренировок, от него.,, от мамы.., от улыбок., глаз..., людей...
 
и как же страшно.., завалить эти глупые экзамены.., и как же мне нужно это первое место.., и насколько же мелки эти все мысли, в сравнении с той.., всепрощающей...

когда взрослеешь, появляются мысли, что ты не постоянен, возможности не такие уж и безграничные и ты хороший только для очень узкого круга людей. остальным плевать на тебя. вот тогда человек, держащий тебя за руку, становится бесценным

у меня плохие мысли… больно.., больноо

это же просто ужасно… ааа....., все настолько шикарно.., а мне все плохо.., все не так....

 
лучше бы ничего и не было..., а теперь вот оно… и дети..
 
Господи, прости меня.....
 
мне правда очень плохо.., какое-то наигранное это плохо..., все зря......
 
ооочень противно от себя.....
 
и хочется забыться...., как же ужасна......
 
но при этом все говорят, какая милая, хорошая, добрая… Дура… ДУ-РА!!!!!!
 
хочется под воду и кажется легче.....
 
и олимпиада..., было бы шикарно, если бы все было по-другому,
было бы лучше, если б тебе я не была нужна..
если бы ничего-ничего не было...
мне не хочется....
 
 
-зачем ты общаешься со своим Сашей? зачем он тебе?
-он будет залечивать мое сердечко, после того, как ты разобьешь..

-...

-уже залечивал.., думал для себя..., ан нет!...

-… но...

-нет.

и любимо, и шоколадно.., любимые шоколадные кудряшки...

шикаррно.., муррр...
 
а больше и сказать нечего, я столько говорю в последнее время, что с вами, самыми моими близкими, знающими самые потаенные уголки моей души, я просто помолчу.Спасибо..
 
я сачстлив.., счастливый пупс)
 
*не получилось у меян с музыкой.., но тут однозначно SunSay-будь слабей меня