Я запуталась. Уже не понимаю, где тут может быть правда. С одной стороны, кажется, невозможно настолько очевидно и показательно было сделать из людей лохов. Путин же всё-таки 12 лет управляет страной, наверное, не дурак… Быть может, это просто провокация. Начало определённого задуманного алгоритма. И дальше — целая история — запланированно.

С другой стороны — слишком сложная игра, получается. И не без риска. А оно ему надо?

В общем, я, то ли оттого что на парах по истории и политологии скучала, мало чего уже понимаю. Но я честно признаюсь, что завтра на митинг не пойду. Если только случайно окажусь где-то рядом, — ок. Не пойду, потому что не понимаю, зачем. Потому что уверена, что будет противно. В целом — от этого вот всего — противно. И я не чувствую во всей этой движухе, хоть убейте, никакой революции. Что-то другое.

Конечно, немного странно — не по телеку, а в живую, в красках, видеть скопище полицейских автобусов и обмундированных омоновцев, — в количестве большем, чем обычных людей. А ещё эти фотографы с безумными какими-то, сумасшедшими лицами. Рыскающие между этими самыми людьми с видом шакалят. А, да, и люди — обычные. Стоят, ёжатся в свои капюшоны, с потерянными лицами. Наверное, единицы только точно знают, зачем пришли.
Не знаю, чего я такая… глупая? ограниченная? амёба? обыватель? или слишком в себе. Может, как раз из-за таких, как я… трампампам и так далее.

Мне далеко не всё равно, что происходит в стране, в которой родилась и живу, на улицах города, по которым хожу. Но сейчас я, честно, никого не ненавижу, ни за кого не болею, ничем не горю. Единственное, что я чувствую по-настоящему без сомнений, — это жалость к существам в человеческих телах.

Я блуждаю в поисках какого-то человека. Не могу сказать точно, кто это был, но во сне чётко знала, что у него что-то моё, что он мне нужен, и что без него я потеряюсь. Он исчез у меня из виду, пока я то спускалась, то поднималась по каким-то лестницам.

В итоге, потерянная, совсем одна, я осталась в мрачном, абсолютно безлюдном районе, в каких-то тёмных задворках. Кругом были грязные стены, и выхода, казалось, нет. Я блуждала среди этих стен в страхе, понимая, что уже заблудилась, и совершенно не представляя, что мне делать.

Наткнулась на что-то вроде клуба. В общем, тоже какое-то тёмное заведение, в котором сидели люди, а на входе стоял мужчина с внешностью обольстителя, искусителя… не знаю, как описать, но именно такая энергетика от него исходила. Он внимательно смотрел на меня, с интересом и готовностью заговорить, но как будто чувствуя, что я не соответствую публике этого заведения, поэтому и не торопясь заранее открывать двери.

Естественно, я поспешила оттуда удалиться, и даже не стала спрашивать у этого мужчины дороги к выходу. Продолжила блуждать, уже совсем отчаявшись. Как вдруг увидела в арке мелькнувшую тень. Это была худенькая сутуловатая короткостриженная девушка. Я обратилась к ней за помощью, объяснив, что заблудилась. Она ответила, что сама не местная, но с радостью согласилась постараться соориентировать меня хотя бы о том, в какую сторону мне двигаться, чтобы выбраться отсюда. Недолго подумав, она указала в определённую сторону и начала описывать дорогу, по которой я могу туда попасть. Но мне это было уже не нужно, потому что, повернувшись в сторону, на которую она указала, я увидела купола знакомого здания.

Это был Спас на Крови.

Помимо куполов, в той стороне всё было совсем иначе, чем там, где я находилась в данный момент. Солнце, голубое небо, зелень, даже какая-то речушка… И в один момент невыразимая радость наполнила душу — оттого, что я нашла выход, оттого что там — люди, оттого что там — дом.
И, поблагодарив девушку, я тут же пустилась  прочь из этого мрака.

Передатчик
Вы говорите, что счастье за поворотом,
Счастье находит хороших людей всегда.
Теплых и нежных однажды полюбит кто-то...
Да, — отвечаю. — Вас непременно да.
Говорите, что я не хуже, а это значит,
Счастье меня отыщет в любой стороне.
Значит, когда-то меня навестит удача...
Нет, — говорю. — Меня непременно нет.

Потому что я только маленький передатчик,
Вам, живым, слова транслирующий извне
О тепле, о лете, о море, судьбе, удаче,
О тех чувствах, что не живут никогда во мне.
Потому что я лист бумажный, ходы героев
Процарапаны на коже моей навек.
Потому что тот, кто однажды меня раскроет,
Не найдет ничего ни в сердце, ни в голове.
Говорю вам о призраках счастья, фантомах горя,
О любви к незнакомцам, домах, где вовек не жил.
Чьи-то знания наполняют меня по горло,
И метания чьей-то прекрасной чужой души.
Словно я выбирать на распутье когда-то вышел:
Полным быть или полым, бросающим чувства в мир.
И с тех пор я труба, словослив для кого-то свыше,
И чужие легенды текут сквозь меня в эфир.
Но когда-нибудь, у компа засидевшись ночью,
пропуская в сознание белый словесный шум,
ты услышишь дыхание в ритме отдельных строчек.
Это я дышу.

© Графит

Любовь для меня… У меня такое чувство, что любить кого-то невозможно. Любить — это как дышать. Это такой процесс, который направлен в никуда. Просто идёт через тебя такой поток. Такое озарение я испытывал несколько раз в жизни. За это потом приходится очень дорого платить. Разные там депрессии. Очень тяжело. По настоящему, любовь — это когда тебя вообще нет. Я это и Богом называю. Я просто могу объяснить то, что я испытывал. Меня как бы вообще не было. Я был всем и через меня хлестал какой-то поток. Это была любовь. Я не могу сказать, что я любил кого-то или что-то. Это была просто любовь. Как весь мир. Я и был всем миром.

Он ушёл из дома на закате дня,
Чтоб остыло сердце в холодах ночей,
Чтоб печаль истлела в горести огня,
Чтоб к луне подняться по ветвям лучей.

И где теперь его искать?..
Как заглянуть за облака?..
Как ветер в лёгкие поймать,
Что бы позвать его издалека?..

Он искал победы в вечности войны.
Он смотрел на Бога через дырки звезд.
Он отдал пол жизни за любовь весны,
Растеряв её темный жемчуг слёз.

Он узнал, что друг — это хороший нож,
Что среди трёх героев два дурака,
Что любое слово — это ложь,
И если сам себе не врёшь, то будешь бить исподтишка.

По дороге к солнцу через долгий лёд,
По бескрайней смерти маковых полей,
Не держи его, он всё равно уйдёт,
Отпусти, он всё равно слабей.

И где теперь его искать?
Как заглянуть за облака?
Как ветер в лёгкие поймать,
Чтобы позвать его издалека?..

Ну что, долгожданный второй альбом от новоиспечённой группы любимого маэстро взлётов и падений.
И я не зря упомянула сейчас именно эти два, скажем так, состояния души: если первый их альбом был мной воспринят как ещё нечто среднее между ними, то «Треш» — это дно.

Альбом воспринимается непросто. И дело, как ни странно, совсем не в музыке. В этом плане я осталась даже неудовлетворённой: ожидала чего-то более тяжёлого. Хотя отдаю должное звучанию альбома, абсолютно отличному от «Прекрасного жестоко» и даже более интересному.

А дело, собственно, в текстах. Если значение слова «треш» — это действительно что-то более жёсткое, чем «жесть», то название альбома вполне соответствует его содержимому. Похоже, Глеб выпотрошил все свои внутренности, безстеснительно их перед всеми обличил и тем самым дал нам возможность протестироваться: мол, чуваки, если вам не хочется это слушать, значит, с вами всё в порядке, вы ещё юны, чисты и прекрасны.

Нет, я не хочу сказать, что «Треш» -это грязь, — полагаю, это будет очень однобоко, ограниченно  и неправильно. Ибо в нём, помимо  безкомпромиссно отворачивающих вещей, присутствует много боли, страдания, одиночества, отчаяния, сопротивления и прочих разных откровенностей непростой человеческой души. Но, тем не менее, в целом, альбом вызывает чувства, отличные от тех, которые мне хотелось бы в себе ощущать.

Что касается положительных моментов: есть несколько весьма приятных вещей, которые я добавила в свой плейлист и даже кинула бы кому-нибудь на стенку: «Космобомбы», «Нуар», «Мы под огнём», «Опасность».

Кстати, с «дном» в начале поста я, возможно, и поспешила. Ибо последним в альбоме треком Глеб как бы предлагает решение-надежду (чего и на что, пусть уж каждый сам для себя решает): «Делайте бомбы, а не секс». Хотя вещает он об этом (совместно с лидером ПТВП Алексеем Никоновым) так, что делать хочется совсем наоборот...

К слову, раз уж о личном: я бы сейчас вообще сожгла этот альбом. Но это желание, не связанное никак с его авторами и его содержимым, достойно отдельного поста и разбора по полочкам, так что отложим сие обсуждение на настроение, более расположенное  к душевному эксгибиционизму, чем сейчас)

P.S.: Прошу учесть, что данный пост написан под впечатлением от ПЕРВОГО и пока единственного прослушивания «Треша».

А сам альбомчик цените на оф. сайте группы thematrixx.ru в свободном доступе.

Это странное утро — проснуться под отчаянные попытки двое суток назад вырубившегося насмерть телефона включиться: его хватало лишь на два слова песенной заставки Сплиновским голосом: «мне жаль...», а потом он вновь отключался. В течение нескольких минут, в каждую из них:

мне жаль
…
мне жаль
…
мне жаль
…
мне жа...

И мне вдруг тоже стало жаль. Так жаль, как никогда не было. Большое, осознанное,  принятое «жаль».
«Жаль» расставания с тем, чего никогда уже не вернуть.

Я помню её со времён, когда она работала на А1. Загадочная, яркая, позитивная, — она мне нравилась.
Буквально на днях через знакомых знакомых случайно  наткнулась на её страницу в одной из соц. сетей. Прослушала плейлист, посмотрела давнишнее домашнее видео, на котором Глеб Самойлов, видно, что с любовью, запечатлел её забавную игру с кошкой. Да, Глеб Самойлов. Собственно, мои интерес и симпатии к этой девушке утвердились, когда я узнала, что она достаточно долгое время встречалась с одним из моих (к слову, и своих) любимых музыкантов.
В общем, пропустила я через себя, как это обычно бывает,  килобайты чужой, но  интересной души, вроде бы даже подала заявку на добавление в товарищи, и успокоилась.
Вчера в своих новостях вновь наткнулась на множество её фотографий… но, к сожалению, уже по печальному поводу. Катя Бирюкова, известная нам с вами больше как Vj Vesna, погибла в той самой жуткой московской аварии, которую сейчас все обсуждают. Кому интересно, подробности происшествия можно найти на любом новостном сайте, только всё это уже не важно. Скажу лишь только, что Катю пришлось опознавать, это удалось сделать по сохранившейся на левой ноге тату — ласточке.
...
Ей было 24. Она собиралась замуж и признавалась друзьям, что впервые по-настоящему счастлива. Её жених был за рулём мерседеса в тот день (в день своего, кстати, рождения...) и по предварительным данным стал виновником этой самой аварии, унёсшей, помимо его и Кати,  ещё три человеческие жизни.

Знаете, мне искренне хочется верить, что там, где сейчас Весна и все, кто туда ушёл, любовь продолжает жить… И пусть ТАМ им всем будет хорошо и спокойно, пожалуйста!




те самые ласточки...


Синее-синее солнце
прячется между домами.
Попробуйте успокоиться.
Давайте представим,
то, что непредставимо -
чёрно-зеленое зарево,
собственную могилу,
планету внутри дождевой капли,
давайте представим?
©

Привет.
Прослушала альбом «Прекрасное жестоко» новоиспечённой группы «Глеб Самойлоff & The Matriхх» и, несмотря на его достаточно трешовое и тяжёлое для меня содержание, прониклась интересом к личности Глеба Самойлова. Того самого, благодаря чьему перу на свет появилось абсолютное большинство хитов несуществующей больше по факту, но продолжающей жить в сердцах миллионов поклонников Агаты Кристи.
Прониклась, как оказалось, не зря.
Воспринимаемая мной ранее на не более, чем обывательском, уровне Агата Кристи вдруг ворвалась в меня всеми своми полётами и падениями, звёздами и морями, отчаньем и верой, накопленными за 22 года своего бытия, и взорвала все мои внутренности.
................
В общем, я хочу написать очень много. Но сейчас больше я хочу спать.
Если вкратце: я люблю Глеба, я верю  в него, несмотря на всё то дерьмо, которое рядом с ним сейчас происходит.
 Я люблю Агату Кристи, лучшего саундтрека к моему настоящему ощущению себя быть просто не может, и мне кажется, это те самые песни, под которые я никогда не устану.
...............
Доброй ночи.




P.S....

Впервые я услышала их в 2007 году на ежегодном рок-фестивале «Окна Открой» в Петербурге. Тогда у меня сложилось о них впечатление как об обкуренных истеричках, и я ещё не понимала, чего это столько народу скандирующего собралось, вместо того, чтобы благополучно закидать их пустыми бутылками (как это случилось тогда с Психеей, к примеру).

Время шло, я о них не вспоминала года три, пока не начала натыкаться на их песни в плейлистах своих товарищей. Пыталась слушать, но отключала звук уже на 20-ой секунде каждой композиции. Понять, что, всё-таки, всем нравится в них, было интересно. Любопытство мучило. Частично я его удовлетворила, когда посмотрела интервью с Лёхой Никоновым (кстати на А1).

Во время просмотра к этому человеку я  испытывала противоречивые чувства: раздражение и даже отвращение, но в то же время что-то меня в нём притягивало с непреодолимой силой. Всё-таки прослушала пару их альбомов. Снова не безпротиворечий, но неожиданно  — понравилось. Песня за песней зрело желание посетить концерт. Выросло в 18.02.11г., клуб «Шум» (Спб).

Что я могу сказать? Это был лучший концерт из всех тех, что я когда-либо видела.

Никонов — очень. Если бы мне в тот день предложили променять свою жизнь и переродиться в мужчину, я бы, не раздумывая, согласилась и попросилась — в него:
воплощение внутренней свободы, свободной настолько, что врывается и в тебя, и во всех, ломая и чужие каноны и рамки.

А как иначе объяснить, что мне, которой это  «не моё и не для меня» понравилось всё — от песен о том, что любовь — это ненависть, до грязного шоу, которое Никонов «заставил» устроить юных, но пьяных, красноротых девиц у сцены с расстёгнутыми до предела пуговицами на блузках. И даже, если хотите, это:

Она заметила его сразу,
С ним еще было четверо пацанов.
Они пили и стаканов что-то красное,
По цвету похожее на кровь
Привет, как дела, где живешь и так далее.
Ночная прогулка, свидание
На следующий день около Маяковской,
Она оделась не броско,
Дорого и, так сказать, стильно,
А он, хоть и выкурил всего папиросу,
Накурился очень и очень сильно.
И, вместо того, чтобы вести её в кабак,
Домой или хотя бы в гостиницу,
Знаете чё? Стал ей рассказывать, как
Она по ночам ему снится!
Что Монтень предпочтительнее Ницше,
Что за прохожими наблюдают с крыши
Белый архангел, а с ним
Один подозрительный гражданин...
Ну и придурок — думала девка,
Выставляя своё колено,
Лучше б ты меня вы*бал как следует,
В туалете макдака на Рубинштейна —
Раком, держа рукою за шею,
А тот что-то подробно втирает
О книге Луи Фердинанда Селина
И прочую чушь, а лучше бы сзади...

Пацаны, не накуривайтесь очень сильно
Перед встречей с красивою бл*дью!

… и все остальные его стихи (всякого содержания, приличные были тоже) его же устами.
 
Я не выражаюсь матом. Даже когда не зла ради, а совсем наоборот, и даже когда очень хочется. Поэтому продолжать описывать свои впечатления от концерта не буду. Желаю только предупредить хороших девочек о том, что им не стоит ходить на концерты группы ПТВП, кто бы их туда не пригласил… )