итак, полтора месяца в универе. двойки, тройки… слезы. учим анатомию по настоящим костям, до сих пор не могу поверить, что это части живущего когда-то человека.(защитная реакция) учеба нравится, но все равно не могу заставить себя серьезно готовиться.
с некоторых пор живу одна.
пока шел ремонт в квартире, жила у сестры. в один «прекрасный» день обсуждала с сестрой ремонт, пришел ее муж и начал орать. я не обратила внимания. потом говорила с мамой и у меня сдали нервы. я рыдала, а он начал орать на меня.
-ответь мне я с тобой разговариваю.
-ОТВАЛИ.
-сейчас ты отвалишь. еще одно твое слово и я тебя выгоню из квартиры.
в этот день я много нового узнала от него. я гавно. а сестра меня не защитила. не следующий день я собрала вещи и уехала. надо было сразу уйти.
в итоге она считает, что я ее предала. пиздато. почему я должна терпеть унижение?
родителей тоже замешали.
«у меня никогда не будет такого ребенка как ты»
ну круто че.
«ты даже сама в универ не могла поступить»-и это говорит мне человек, у которого нет образования.
почти месяц прошел, а я не могу успокоится.
сестра не звонит.
я ей не нужна.

легче ненавидеть, чем держать обиду.
мне упорно доказывали, что я в свои 20 ничего в жизни не добилась.

но я окончила медицинский колледж с отличием, и пусть красный диплом никак мне не помог с поступлением-я все же поступила в медицинский универ, правда, на коммерцию.
ни дня в жизни не работала

родители одарили меня хорошей внешностью.
и во мне до сих борятся их характеры.

мне упорно доказывали, что я слабый человек.

временами я плачу, но я никогда не считала слезы слабостью
я натягивала улыбку и люди верили или делали вид, что у меня все хорошо.
те, кто лично не знакомы со мной думают, что я стерва.
люди навязывали мне свою одноразовую дружбу, теперь я по-другому отношусь к людям.
спасибо.

Я не могу отвечать на ваши комменты, что ж отвечу в блоге.
сегодня уже сдала первый гос, но оценку мне не сказали, ну и ху… с ней. 5 наверное.
хотя это решающая оценка.
стайлак: я хожу в кедах, в туфлях, но не на каблуках. мужской толстовке, в узкачах., обычно, но не все понимают. у меня есть любимые клетчатные брюки корпион бэй, люблю так же бёртон и диси и энимал

ну че ребят прощаемся что ли с колледжом, впереди типа офигительное будущее.(университет.)
аха, вперели, а как же сейчас?!
коробку с наклейками бёртон отдала по-наследству мальчику с моим любимым именем)))
а так все по-прежнему… экзамены.
2 егэ сдала со школотой.
как инкубатор все в босоножках с носками и шортах.
по улице ходят девочки в штанах с мотней, меня от них тошнит
и все в кофтах в цветочек.
а мой стайлак не выкупают

нас ломают без цели, боли и сожаления.
одной глупостью можно убить все, что грело душу.
хотя уже не больно, теперь не боль, а безразличие.
и голос сука бесит.
море забрало мои беспокойства, теперь я спокойна и пуста.

когда-нибуль я сломаю себя, пока этого не сделали вы. одиночество убивает меня, но с другой стороны я не хочу расставаться. мы же рабы своих привычек. чтобы бросить курить нужно понять, что тебе это не нужно. вот и я занимаюсь самовнушением. «я проектирую мечты, а он реальность» мне даже снилось, что я счастлива. невероятное ощущение счастья, но это всего лишь сон. и дни такие серые и я такая грустная. и он так далеко в переносном смысле. вот сидит в метре от меня почти каждый день, а я даже не знаю о чем с ним поговорить. не о чем, и нас ничего не связывает. только лишь воспоминания… а что вспомнить? наши посиделки в парке, бред, который мы несли глупо и мило… а может его и вовсе нет?! плод моего воображения. хм, однако у меня есть его номер телефона. последний раз он мне звонил 1 марта. и то по делу. смс писал тоже давно. хотя стоял в метре от меня. кто сильнее болен он или я? а меня рвет на куски из-за собственных мыслей, ощущений. у меня нет близких друзей. смириться с этим, или кто-то появится в скором времени. я думаю об этом каждый день и сегодня позвонил одноклассник. обещал заехать, а я шибко не обрадовалась. хочется, чтобы был рядом близкий человек, которому можно позвонить в любое время дня и ночи и попросить приехать. взять бы позвонить этому призрачному козлу и нажаловаться на жизнь, но я не могу. и не смогу. он закрытый, и я тоже. я слишком хорошо его знаю, чтобы изливать ему душу. мне плохо и он имеет к этому отношение. «мне надоело слушать ложь выданную за шутки, хотя сама я лишь отчасти правдива» но только не здесь. не понимаю нравится ли он мне, возможно это привычка, или безысходность. i need help спаси меня, обними, просто побудь рядом, скажи, что все будет хорошо, что ты простил меня за все. мне надоело быть господином никто. рвать себе душу, ходить угрюмой. спаси… но кто я для тебя, чтобы просить об этом. слишко для меня? неправда, ли? вопрос в пустоту, я не спрошу его. «вернулась к тому от кого уходила» ты одной строчкой убил меня. глупые сопливые песни. ты сломал меня… слишком просто… слишком больно…

Я уснул с открытым окном. Храпели и я, и кошка, и холодильник. Замерзали и я, и кошка, и холодильник. На самом деле никто не спал по-настоящему: ни я, ни кошка, ни холодильник. Я встал, чтобы закрыть окно; домашний зверь и бытовой прибор перестали занимать мои мысли

сегодня в 20:35
беси меня дальше-у тебя хорошо получается.
мне тяжело справится со своей неуверенностью в себя, она стала патологической.
как мне прийти в себя после того, что ты сделал жертву из себя, и я была полным ничтожеством, бросившим тебя.
я не могла себя простить. и что в итоге?
ты не такая, ты такая.
и я сдерживаю эти предательские слезы.
хотя не считаю слезы слабостью.
и что мне каждый раз плакаться тебе, что у меня депрессия.
я хожу и улыбаюсь людям, а в душе мясорубка.
ломай меня, ломай...

я шла по улице и думала о своем будущем, хотелось уехать.
сбежать от него, сбежать из этого города, но все же скучать...
пресловутое «но все же..»
проходя, мимо парка я оглянулась и увидела парочку, на пару секунд мне показалось, что это он.
резкий спазм в животе, я напрягла зрение-не он...
отпустило...

тоскливо сегодня…

Я видела четыре луны, по две на каждый глаз
Я помню только обрывки из фраз,
Я же войн, откуда эти слезы,
Огни за окном уже превращаются в звезды.
сегодня не мой день, и что такого
Сегодня, но я попробую снова

Не плачь малыш, все это снег и пепел
Сегодня больно, а затра уже пройдет
Не плачь малыш, все это снег и пепел
Не плачь малыш.

Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно
Мне одиноко даже в месте самом людном,
И говорят те кто рядом те бьют больнее,
Но я не верю, я знаю что любовь сильнее.
сегодня не наш день, но умею прощать, и я прощаю
Сегодня не наш день, а завтра будет наш, я обещаю

Не плачь малыш, все это снег и пепел
Сегодня больно, а затра уже пройдет
Не плачь малыш, все это снег и пепел
Не плачь малыш, все это..